“我——就——要——现——在——吃！”
超市的零食货架前，我三岁半的儿子一屁股瘫坐在地上，双腿乱蹬，声音尖利得能划破天花板。就因为我没答应他立刻拆开那包彩虹糖，他的小宇宙瞬间爆炸了。
周围投来各种目光，有关切，有审视，更多的是“这家长怎么当的”的无言评判。我的脸“唰”地一下就红了，血往头上涌。那一刻，我脑子里闪过无数念头：把他硬拽起来？当场揍他一顿？还是干脆妥协，把糖塞给他以求安静？
这些我都做过，但结果呢？硬拽起来，他会哭得更凶，像条泥鳅一样挣脱；揍他一顿，我俩都会陷入更深的痛苦和羞愧；妥协？那下次他会用更激烈的方式告诉我——“这招管用！”
就在怒火快要冲出口的瞬间，我深吸了一口气，做了一件过去从未做过的事。我蹲下身，没有去拉他，而是尽量用平静的语气，在他震耳欲聋的哭喊声中，凑到他耳边说：“妈妈看到你了，你非常非常想吃那颗糖，现在吃不到，你生气极了，对不对？”
展开剩余81%奇迹般地，他的哭声停顿了半秒。
那半秒的停顿，像一束光，照进了我兵荒马乱的育儿世界。我突然明白，原来对孩子而言，最可怕的不是愿望落空，而是他内心那股排山倒海的激烈情绪，他自己无法理解，也无法承受，更无人读懂。他通过“行为”（哭闹、打滚）发出的求救信号，我们却总是纠结于如何去纠正他的“行为”。
第一步：共情，而不是讲道理。
在孩子情绪风暴的顶点，他的大脑皮层是关闭的，任何道理都像对着一个关闭的麦克风喊话，无效且徒劳。我们首先要做的，是帮他确认这种情绪。就像我当时说的：“你生气极了，对不对？” 这句话的魔力在于，它向孩子传递了3个关键信息：
妈妈没有被我吓跑。 即使我如此糟糕，妈妈依然在身边。 我的感受被看见了。 妈妈知道我心里正在经历什么。 这种情绪有名字，它叫“生气”。那天，我坚持住了。我没有发火，也没有妥协。我就蹲在那里，看着他哭，偶尔拍拍他的背，重复着：“嗯，妈妈知道，你很生气，很失望。” 他哭了大概两三分钟，声音渐渐小了下来，从嚎啕大哭变成了委屈的抽泣。
第二步：为情绪“命名”，给无形的感受一个容器。
等他平静一些，我把他抱到购物车上，看着他的眼睛说：“刚才吃不到糖，你心里是不是像有个小火球在烧，又热又烫，让你忍不住想踢想叫？”
他含着泪花，用力地点了点头。
我说：“那个小火球，它的名字就叫‘生气’。每个人心里都会有这个小火球，妈妈也有。”
“帮情绪命名”，是一个具有魔力的心理学技巧。当一种模糊、可怕的感觉被赋予了一个名字（比如生气、伤心、害怕、嫉妒），它就从一头无法控制的怪兽，变成了一个可以被认知和管理的“客人”。孩子会明白：“哦，原来我心里这种感觉是‘生气’，它不是‘我’，它只是暂时路过我这里的一种情绪。”
第三步：等风暴过去，再一起寻找解决方案。
当他的情绪彻底平复，理智重新上线，我们才开始真正地沟通。
我问他：“现在小火球还在烧吗？”
他摇摇头，有点不好意思。
我接着说：“那我们一起来想个办法，下次小火球再冒出来的时候，除了躺在地上，我们还能做点什么让它变小呢？比如用力跺三下脚？或者狠狠地抱一下妈妈？”
他眼睛转了转，说：“我可以吼出来吗？像恐龙那样！”
我笑了：“可以啊！在咱们家，你可以像恐龙一样吼，把小火球吼出去。”
就这样，我们达成了一个属于我们母子之间的“灭火协议”。自那以后，他发脾气的频率和强度真的肉眼可见地下降了。有时他刚要瘪嘴，我就会提醒他：“嘿，你的小火球是不是要来了？”他会一愣，然后自己想办法，比如跑去用力跳两下，或者跑来紧紧抱住我。他从情绪的奴隶，慢慢变成了情绪的小小观察员和管理者。
这件事给了我巨大的触动。我们总是急于去纠正孩子的行为，却忘了去灌溉他们的内心。孩子每一次不可理喻的胡闹背后，都藏着一个他无法说出口的困境——他被自己的情绪淹没了，他需要的是一个能读懂他信号、并抛给他一个救生圈的领航员，而不是一个只会站在岸上指责他姿势难看的裁判。
养孩子，尤其是处理他们的情绪，真的就像牵着一只蜗牛去散步。我们嫌他慢，嫌他磨蹭，可当我们真正低下头，蹲下身，进入他的世界，才会看到那个小小的人儿，正在用他全部的认知和力气，去应对我们成年人早已习以为常的挫折和失望。
现在，当我感觉自己快要被孩子的情绪点燃时，我会先在心里对自己说：“停一停，他此刻需要的不是另一个失控的大人，而是一个平静的港湾。” 管理我们自己的情绪，才是对孩子最好的情绪教育。
做父母，是一场不断的修行和试错。我们没有完美的答案，但我们可以选择带着更多的理解和爱意，去陪伴那个小小灵魂，度过他成长中每一个电闪雷鸣的时刻。请相信，当我们一次又一次地接住那个情绪崩溃的孩子，我们就在他心底，埋下了一颗最珍贵的种子——未来无论遇到怎样的风雨，他都有力量接纳自己，安抚自己，并深深地相信，自己值得被爱。
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